13 février 2013

Un effet bœuf


Promo Findu au carrouf cette semaine !!!
Incroyable : La promo au
carrouf du coin !
2013 n’est pas l’année du Cheval, …, pourtant ce dernier est à l’honneur en ce début d’année.
Tout ça, on le doit à l’ami Findus, le père du croustibat. Et aussi à l’union européenne et sa propension à croire que l’ultra libéralisme est vertueux, auto-régulateur et auto-contrôleur.

Bref une belle pelletée de foutaises et autres billevesées.
Mais revenons à notre cheval. Roumain de surcroît (mais chut ça vient après, je ne te l’ai pas dis z’ami, faudra feindre la surprise !).
V’là t’y pas qu’on découvre dans des plats surgelés (l’affaire a semble t-il commencé avec des steaks hachés en Irlande), que l’on promettait 100% pur bœuf (enfin … 4% de bœuf, 96% d’autres ingrédients divers et (a ?)variés !), qu’il y aurait entre 60 et 100% de viande de cheval.

Oh putain, ça sent l’embrouille. Ça va charcler … une vraie boucherie !
En plus ça tombe sur nos amis rosbeefs (pour le jeu de mot … oh humour les grands bretons !!!), qui à l’instar des hindous et leurs vaches sacrées, vénèrent la gente chevaline au point de pas l’inviter à leur table (Enfin, pas dans leur assiette … ils peuvent tout à fait inviter leur ami Hyppo à s’assoir à leur table). Shocking au royaume de sa majesté.

Et après début d’enquête, que ne découvre t’on pas : Ça viendrait de ces perfides gaulois bouffeurs de grenouilles, via des plats surgelés de la société Findus.
Evidemment, très rapidement, Findus crie son innocence. « Ce n’est pas moi, c’est mon sous-traitant la société Comigel ». Les fourbes.
Tout aussi rapidement, cette dernière crie elle aussi son innocence. « Ce n’est pas moi, c’est mon sous-traitant la société Spanghero ». Les fourbes.
Immanquablement, cette dernière aussi pousse des cris d’orfraies (ou d’œufs frais … je ne sais plus trop ?). Toujours pour clamer son innocence : « Ce n’est pas moi, c’est mon trader viande chypriote ». Le fourbe.
Trader chypriote qui tombe lui aussi des nues … et clame illico presto son innocence. Non, non, non et triple non, « Ce n’est pas moi, c’est mon trader de viande Néerlandais ». Le fourbe.

Là z’ami, je sais tu te dis c’est un film comique … ça peut durer deux heures le bordel (deux heures trente si c’est la version longue, director’s cut … et sans les Bonus !!!).
Effectivement … Bref tu vas voir le trader Néerlandais, et tu lui demandes, sans trop y croire, si c’est lui ?

- Ce n’est pas moi. Moi j’ai des papiers tout beau, tout propre (enfin y’a un peu de sang séché, mais c’est trois fois rien). Mon bœuf il vient de Roumanie. Alors hein faudrait voir à ne pas porter d’accusations à tort.

Bon là normalement, tu te dis … on touche au but. Les types à l’abattoir en Roumanie, à moins d’avoir été trépanés du bulbe après avoir sucé un câble triphasé, quand ils « occisent » la bête, ils voient si c’est du cheval ou du Bœuf. Même un facteur ferait la différence !
Effectivement … ils ont vu. Ils ont bien fais passer de vie à trépas des chevaux. Plein même. Mais par contre l’abattoir clame son innocence. « Ce n’est pas moi qui a dit que c’était du bœuf. Moi j’ai vendu du cheval. C’est sûrement le trader Néerlandais ». Le fourbe.

Comme je suis bon, je ne vais pas te faire la remontée en sens inverse. Mais apparemment, tout le monde jure qu’il a les papiers en bonne uniforme et due forme. On leur a vendu du bœuf.

Après tu me demanderas « Pourquoi tout ce parcours pour acheter du bœuf ??? ». Pourquoi quand tu habites Lille et que tu veux aller acheter une baguette, tu demanderais à ton voisin d’appeler sa belle sœur à Perpigan, pour qu’elle appelle son cousin Jo à Olso pour qu’il demande au gérant du Grec, rue de la révolution à Sarajevo, d’aller commander une baguette à la boulangerie de l’église de Sarajevo, afin que cette dernière te l’expédie en chronopost H24.
Je sais … tu n’aurais pas tort. Mais là je te dirais z’ami : « Dis donc, tu ne chercherais pas à m’embrouiller. Tu ne chercherais pas à ce que j’oublie de trouver le pourquoi du comment de la viande de cheval ??? »>.
Tu ne vas pas me la faire à l’envers …

Bon en attendant la suite, si on allait se boire une petite mousse chez Riton z’ami, il a une p’tit bière Moldave faite avec du Houblon péruvien, brassée à l’eau Laotienne, …, il paraît qu’on s’en remet pas !

Allez sur ce Tchô, et à la prochaine.


4 février 2013

Obsolescence


En lisant le monde de Gilsoub, je me suis laissé allez à me dire que j’essaierai bien de suivre les 365 obsolètes (oui 365 ... car je défie les participants de pouvoir publier, tout homme (ou femme) de lettre soient-ils, un texte sur le "gendelettre" le 29 février 2013 !!!).

Bref à compter du 3 février 2013, dans mon autre monde [oui ... il faut le connaître, ou chercher un peu :-)], je vais tenter de publier le petit billet du jour sur l'obsolète du jour. Aujourd'hui c'était vénusté.

Et bien pourvu que cette dernière soit mienne et m'inspire jusqu'à la fin de l'année.

Sur ce tchô !


3 février 2013

Frankie goes to Paris


Tu veux ou tu veux pas
Bon … C’est le boxon au possible, mais dans notre contrée rien ne semble avoir plus d’importance que d’être pro ou anti mariages de fiotes, dixit le fils Bedos de son état.

Apparemment c’est THE SUJET. La déliquescence de notre monde, de notre environnement ne sont rien face à THE SUJET !
Et ça … ça me turlupine.
Non parce que malgré une éducation chez nos frères Marianistes (Après une phase catéchisme au sein de la confrérie de St Saturnin (oui … un canard !!!)), je n’ai personnellement rien contre le fait que des gens du même sexe, s’étant épris l’un de l’autre, découvrent toutes les joies du mariage [Civil, …, le mariage en plus !]. Surtout celle du divorce ;-)
Ici … il est nulle question d’aller taquiner du prêtre, de l’iman et autre rabbin. Non, juste d’aller serrer la louche à un élu (ils adorent ça …) et de le faire bosser un peu le samedi (Enfin si possible … y’a pas de règle stricte :-))

Bref, je ne comprends pas le boxon.

Ensuite, m’interjetterez-vous, « Et les enfants … vous y pensez aux enfants, hein ??? ».
J’avoue … la sombre morale judéo chrétienne m’ayant vue croître, me pousse bien souvent à me dire qu’un enfant c’est un papa et une maman. Et je n’ai toujours pas changé d’avis (de position aurait pu faire tendancieux dans le propos) et ne compte pas dans un avenir proche, aussi bien que lointain, en changer.
Mais voilà … A ce jour, en dehors d’une approche naturaliste irréfutable faisant qu’un enfant c’est issu d’une ovule féminine et d’un spermatozoïde masculin, je ne vais pas bien loin.
Les pires saletés infligées à des enfants me semblent souvent venir du fait de parents hétéros en diable. A ce jour, je n’ai pas encore entendu dire d’un couple homosexuel qu’ils avaient martyrisé leur enfant jusqu’à le tuer, d’avoir crié à l’enlèvement après avoir enterré le corps dans quelques bois obscurs. Etc.
Vous me lancerez encore le principe de précaution. Pourquoi pas. Mais on ne parle pas de gènes mutants, de substances empoisonnées aux effets secondaires désagréables, …
Non on parle d’amour. Juste d’amour.
Et s’il advenait que cela n’aille pas pour l’un de ces enfant, à ce que je sache, les parents homosexuels sont tenus aux mêmes obligations que n’importe quel couple. Ils pourront par conséquent avoir à rendre compte et faire l’objet des mêmes sanctions éventuelles.

M’enfin, je trouve qu’en dehors de THE SUJET, il y en aurait d’autres que je mettrais volontiers sur le haut de la pile.
Sur ce z’ami, je te laisse, parce que ce n’est pas tout ça, mais il paraît qu’aux dernières nouvelles, malgré la pub, des milliards en R&D, la chemise se repassant toute seule n’est pas encore de ce monde. Alors Tchô !