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| Incroyable : La promo au carrouf du coin ! |
2013 n’est pas l’année du Cheval, …, pourtant ce dernier est à l’honneur en ce début d’année.
Tout ça, on le doit à l’ami Findus, le père du croustibat. Et aussi à l’union européenne et sa propension à croire que l’ultra libéralisme est vertueux, auto-régulateur et auto-contrôleur.
Bref une belle pelletée de foutaises et autres billevesées.
Mais revenons à notre cheval. Roumain de surcroît (mais chut ça vient après, je ne te l’ai pas dis z’ami, faudra feindre la surprise !).
V’là t’y pas qu’on découvre dans des plats surgelés (l’affaire a semble t-il commencé avec des steaks hachés en Irlande), que l’on promettait 100% pur bœuf (enfin … 4% de bœuf, 96% d’autres ingrédients divers et (a ?)variés !), qu’il y aurait entre 60 et 100% de viande de cheval.
Oh putain, ça sent l’embrouille. Ça va charcler … une vraie boucherie !
En plus ça tombe sur nos amis rosbeefs (pour le jeu de mot … oh humour les grands bretons !!!), qui à l’instar des hindous et leurs vaches sacrées, vénèrent la gente chevaline au point de pas l’inviter à leur table (Enfin, pas dans leur assiette … ils peuvent tout à fait inviter leur ami Hyppo à s’assoir à leur table). Shocking au royaume de sa majesté.
Et après début d’enquête, que ne découvre t’on pas : Ça viendrait de ces perfides gaulois bouffeurs de grenouilles, via des plats surgelés de la société Findus.
Evidemment, très rapidement, Findus crie son innocence. « Ce n’est pas moi, c’est mon sous-traitant la société Comigel ». Les fourbes.
Tout aussi rapidement, cette dernière crie elle aussi son innocence. « Ce n’est pas moi, c’est mon sous-traitant la société Spanghero ». Les fourbes.
Immanquablement, cette dernière aussi pousse des cris d’orfraies (ou d’œufs frais … je ne sais plus trop ?). Toujours pour clamer son innocence : « Ce n’est pas moi, c’est mon trader viande chypriote ». Le fourbe.
Trader chypriote qui tombe lui aussi des nues … et clame illico presto son innocence. Non, non, non et triple non, « Ce n’est pas moi, c’est mon trader de viande Néerlandais ». Le fourbe.
Là z’ami, je sais tu te dis c’est un film comique … ça peut durer deux heures le bordel (deux heures trente si c’est la version longue, director’s cut … et sans les Bonus !!!).
Effectivement … Bref tu vas voir le trader Néerlandais, et tu lui demandes, sans trop y croire, si c’est lui ?
- Ce n’est pas moi. Moi j’ai des papiers tout beau, tout propre (enfin y’a un peu de sang séché, mais c’est trois fois rien). Mon bœuf il vient de Roumanie. Alors hein faudrait voir à ne pas porter d’accusations à tort.
Bon là normalement, tu te dis … on touche au but. Les types à l’abattoir en Roumanie, à moins d’avoir été trépanés du bulbe après avoir sucé un câble triphasé, quand ils « occisent » la bête, ils voient si c’est du cheval ou du Bœuf. Même un facteur ferait la différence !
Effectivement … ils ont vu. Ils ont bien fais passer de vie à trépas des chevaux. Plein même. Mais par contre l’abattoir clame son innocence. « Ce n’est pas moi qui a dit que c’était du bœuf. Moi j’ai vendu du cheval. C’est sûrement le trader Néerlandais ». Le fourbe.
Comme je suis bon, je ne vais pas te faire la remontée en sens inverse. Mais apparemment, tout le monde jure qu’il a les papiers en bonneuniforme et due forme. On leur a vendu du bœuf.
Après tu me demanderas « Pourquoi tout ce parcours pour acheter du bœuf ??? ». Pourquoi quand tu habites Lille et que tu veux aller acheter une baguette, tu demanderais à ton voisin d’appeler sa belle sœur à Perpigan, pour qu’elle appelle son cousin Jo à Olso pour qu’il demande au gérant du Grec, rue de la révolution à Sarajevo, d’aller commander une baguette à la boulangerie de l’église de Sarajevo, afin que cette dernière te l’expédie en chronopost H24.
Je sais … tu n’aurais pas tort. Mais là je te dirais z’ami : « Dis donc, tu ne chercherais pas à m’embrouiller. Tu ne chercherais pas à ce que j’oublie de trouver le pourquoi du comment de la viande de cheval ??? »>.
Tu ne vas pas me la faire à l’envers …
Bon en attendant la suite, si on allait se boire une petite mousse chez Riton z’ami, il a une p’tit bière Moldave faite avec du Houblon péruvien, brassée à l’eau Laotienne, …, il paraît qu’on s’en remet pas !
Allez sur ce Tchô, et à la prochaine.
Tout ça, on le doit à l’ami Findus, le père du croustibat. Et aussi à l’union européenne et sa propension à croire que l’ultra libéralisme est vertueux, auto-régulateur et auto-contrôleur.
Bref une belle pelletée de foutaises et autres billevesées.
Mais revenons à notre cheval. Roumain de surcroît (mais chut ça vient après, je ne te l’ai pas dis z’ami, faudra feindre la surprise !).
V’là t’y pas qu’on découvre dans des plats surgelés (l’affaire a semble t-il commencé avec des steaks hachés en Irlande), que l’on promettait 100% pur bœuf (enfin … 4% de bœuf, 96% d’autres ingrédients divers et (a ?)variés !), qu’il y aurait entre 60 et 100% de viande de cheval.
Oh putain, ça sent l’embrouille. Ça va charcler … une vraie boucherie !
En plus ça tombe sur nos amis rosbeefs (pour le jeu de mot … oh humour les grands bretons !!!), qui à l’instar des hindous et leurs vaches sacrées, vénèrent la gente chevaline au point de pas l’inviter à leur table (Enfin, pas dans leur assiette … ils peuvent tout à fait inviter leur ami Hyppo à s’assoir à leur table). Shocking au royaume de sa majesté.
Et après début d’enquête, que ne découvre t’on pas : Ça viendrait de ces perfides gaulois bouffeurs de grenouilles, via des plats surgelés de la société Findus.
Evidemment, très rapidement, Findus crie son innocence. « Ce n’est pas moi, c’est mon sous-traitant la société Comigel ». Les fourbes.
Tout aussi rapidement, cette dernière crie elle aussi son innocence. « Ce n’est pas moi, c’est mon sous-traitant la société Spanghero ». Les fourbes.
Immanquablement, cette dernière aussi pousse des cris d’orfraies (ou d’œufs frais … je ne sais plus trop ?). Toujours pour clamer son innocence : « Ce n’est pas moi, c’est mon trader viande chypriote ». Le fourbe.
Trader chypriote qui tombe lui aussi des nues … et clame illico presto son innocence. Non, non, non et triple non, « Ce n’est pas moi, c’est mon trader de viande Néerlandais ». Le fourbe.
Là z’ami, je sais tu te dis c’est un film comique … ça peut durer deux heures le bordel (deux heures trente si c’est la version longue, director’s cut … et sans les Bonus !!!).
Effectivement … Bref tu vas voir le trader Néerlandais, et tu lui demandes, sans trop y croire, si c’est lui ?
- Ce n’est pas moi. Moi j’ai des papiers tout beau, tout propre (enfin y’a un peu de sang séché, mais c’est trois fois rien). Mon bœuf il vient de Roumanie. Alors hein faudrait voir à ne pas porter d’accusations à tort.
Bon là normalement, tu te dis … on touche au but. Les types à l’abattoir en Roumanie, à moins d’avoir été trépanés du bulbe après avoir sucé un câble triphasé, quand ils « occisent » la bête, ils voient si c’est du cheval ou du Bœuf. Même un facteur ferait la différence !
Effectivement … ils ont vu. Ils ont bien fais passer de vie à trépas des chevaux. Plein même. Mais par contre l’abattoir clame son innocence. « Ce n’est pas moi qui a dit que c’était du bœuf. Moi j’ai vendu du cheval. C’est sûrement le trader Néerlandais ». Le fourbe.
Comme je suis bon, je ne vais pas te faire la remontée en sens inverse. Mais apparemment, tout le monde jure qu’il a les papiers en bonne
Après tu me demanderas « Pourquoi tout ce parcours pour acheter du bœuf ??? ». Pourquoi quand tu habites Lille et que tu veux aller acheter une baguette, tu demanderais à ton voisin d’appeler sa belle sœur à Perpigan, pour qu’elle appelle son cousin Jo à Olso pour qu’il demande au gérant du Grec, rue de la révolution à Sarajevo, d’aller commander une baguette à la boulangerie de l’église de Sarajevo, afin que cette dernière te l’expédie en chronopost H24.
Je sais … tu n’aurais pas tort. Mais là je te dirais z’ami : « Dis donc, tu ne chercherais pas à m’embrouiller. Tu ne chercherais pas à ce que j’oublie de trouver le pourquoi du comment de la viande de cheval ??? »>.
Tu ne vas pas me la faire à l’envers …
Bon en attendant la suite, si on allait se boire une petite mousse chez Riton z’ami, il a une p’tit bière Moldave faite avec du Houblon péruvien, brassée à l’eau Laotienne, …, il paraît qu’on s’en remet pas !
Allez sur ce Tchô, et à la prochaine.
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