Âme, bac (à sable ?)

Ouais ... j'suis reviendu de la mort virtuelle ...
J'suis reviendu du tréfond de l'horreur de la hotline Orange ... ("appuyez sur reset ... et attendez que la 1ère et troisième diode se rallument ...") ... On m'avait souvent loué la haute incompétence de celle de M. Free ... mais M. Orange ne s'en laisse pas compter pour autant ... Il tient à faire aussi bien mal.
Et puis, bon, les voyages ça forme la jeunesse ... mais les hotlines à travers le monde des pays dis émergents ... ben c'est pas tous les jours une réussite.

Mon correspondant du soir ne me comprenait pas beaucoup, et vice et versa. Puis agressif pour pas un sous. D'ailleurs au bout d'un quart d'heure, hop ... je me dis ... c'est quoi le nom qu'il utilise pour m'appeler là ...
Et paf, c'était pas le mien ... entre deux séjour auprès de son responsable "ne quittez pas dans les 10 minutes qui viennent (0.34 cts/min !)", j'avais changé de nom. Et pendant un quart d'heure il m'a parlé de ma ligne téléphonique. Hélas, c'était la ligne d'un certain M. Guillon ... Guyon ... bref un truc proche de ça.

L'individu me gonflant un peu finalement, j'ai abandonné l'affaire ... ne comprenant toujours pas pourquoi, lorsque j'entrais l'adresse de la livebox dans mon navigateur, ..., j'avais "Impossible d'accéder à internet".

Alors j'ai fait le 1014 ... et ouais ... même pas peur ... j'suis un fou moi ... Et c'est gratuit. Le service commercial c'est gratuit ... Parfait pour pousser sa gueulante. Mais bon, ..., se plaindre gentiment quand même. Donc après avoir dépensé .... une fortune dans l'assistance ... on me fait un geste commercial ... 10 €. Youpi :-(
Mais j'n'ai toujours pas internet. Et ultime recours : Rappeler l'assistance et les forcer à me donner un bon d'échange pour la livebox (de merde ???). Nadine !

Décidé à ne pas m'en laisser compter, je ressors mon modem routeur d'avant la livebox ... branche tout le toutim ... mais ça marche pas. Je rentre dans le routeur ... peste ... ré-essaye ... mais nada ...
Quant soudainement ... je me dis ... tiens ... changeons le mode d'encapsulation ... (quand je te dis que j'suis un véritable déglingo du ciboulot !!!) ...

Et là ... oui mesdames et messieurs ... c'est le jackpot (ami de président ... pfuufff ... trop nul) ... la quinte flush royale (présidente ... aussi ???) du net ... je suis connecté avec la toile ... Je tombe à genoux ... je pleure ... je bénis sainte Rita (sainte patronne des causes désesperées ... fallait bien une femme ... ouah ... celui là ... il vient de mon côté sombre) et tous ses seins saints (ou du moins ses sous saints ... c'est elle la patronne ...) ... I'M ALIVE !

Je redébranche tout ... je vais aller tripatouiller les entrailles de la livebox ...
Je rebranche la saleté ... mais l'échec est au rendez vous ... J'ai beau lui dire que ... oui ... on utilise du PPPoE ... l'electrocardiogramme est à plat ...
Il est 21 heures ... je vais aller manger ... avant de partir je coche PPPoE une nouvelle fois, ..., et lui demande de redémarrer ... puis la laisse seule ... pendant que je me restaure ...

Et tu sais quoi z'ami ... quand j'suis reviendu ... elle aussi s'était restaurée ...
Re-tombage à genoux, ..., re-pleurage ... re-invocation des bontés de Rita ... I'M ALIVE II, the return.
Je recommençais à peine à me remettre sur mes pieds ... quand le téléphone se mit à sonner :
- oui allo
- Bonjour M. Babou, c'est monsieur Orange.
- Oh ... comment vas-tu
- Bien ... il parait que ça ne marche pas ...
- Ben justement ... faut que je te dise ...
- ... Non parce que votre Ligne M. Babou, en dehors d'une certaine perméabilité aux parasites, elle devrait fonctionner ... vous voyez ...
- ... Je le vois mon bon ...
- ... bien, heureux de vous l'entendre dire ...

Et là, de m'expliquer le fonctionnement du bordel ... et que si celà venait à se reproduire, il faudrait sûrement faire viendre un technicien pour changer all the line. Et puis cette fois, j'ai eu du vrai technicien de chez France telecom euh non ... Orange ... Pas du téléopérateur qui lit sa fiche technique ... qui te dit qu'il va faire des tests et qu'il va te rappeler ... et que c'est même pas vrai ... qu'il te rappelle jamais ... et que t'as attendu comme un con !

M'enfin pour conclure, touchons du wood, merde robin, euh non, double merde ... bois ... et souhaitons nous la maxime de jean-yves : "Pourvu que ça dure".
Sur ce z'ami ... sur ce texte confus (mais engagé :-))))), je te laisse et te dis à très bientôt. A +.